Sick

Cuando más te necesito, estás ahí a pesar de todo. Yo quiero estar ahí, cntigo, a pesar de todo.

Noches Maniacas.

Volvemos a caer
en la complicidad
un beso es un tal vez
con claro final
te vuelvo a mirar
me culpaste de no estar en tu lugar
pero hay heridas que aunque se escondan
nunca se olvidan
ojos que quisieron mirar
corazón ciego encerrado en tu placard
que prefirió oir que verte llorar
sigo pensando en alguna salida
para olvidarme de ti
nunca pensé que un segundo a mi vida
un beso la fuera a cambiar
volvemos a caer como una noche más
me pides que sea yo
y me quieres cambiar
quisimos enterrar este jodido amor más de una vez
pero las tumbas entierran cuerpos nunca destinos
ojos que quisieron mirar
corazón ciego encerrado en tu placard
que prefirió morir que verte llorar
sigo pensando en alguna salida
para olvidarme de ti
nunca pensé que un segundo a mi vida
un beso la fuera a cambiar
sigo pensando en alguna salida
para olvidarme de ti
nunca pensé que un segundo a mi vida
un beso la fuera a cambiar

Te dejo en Negritas lo que realmente me llega de ésta canción, que escuchamos en una noche maniaca, más que las de costumbre.
A pesar de haber querido olvidarte, es algo que jamas podré hacer.

Vacaciones

Este es un post que había quedado debiendo y que hace rato pensaba hacer. Las mejores vacaciones de mi vida, sol, playa, fotografía y tu. Una cabaña para nosotros solos, Una cama grande, un cielo estrellado, una botella de ron y muchos sentimientos desbordados.
Me sentí más conectado que nunca a ti. Más que antes. Incluso más que entonces, el verme reflejado en tus ojos es algo que quiero hacer siempre.
La fotografía, es solo para nosotros.

Maniaco Depresivo.

Ser un Maniaco Depresivo es una Joda, no poer confiar en lo que sientes y preguntarte cada vez, ¿Estaré exagerando?
Las pastillas ayudan a controlar aquello, es risible lo que llegas a pensar cuando estás en un periodo maniaco, los hilos de razonamiento que llegas a hacer. Todo puede ser un signo de algo, todo es una prueba. Nada queda al azar, nunca nada es al azar y por ello la mosca voló en ese momento, por ello la brisa levantó tu falda, por ello tu ceño fruncido no fue de dolor de cabeza, fue por que me odiabas.
Las cosas son tan claras en la manía, pero tan equivocadas.
Ahora trato de no dejarme llevar por mis impulsos.
Estoy tranquilo y te extraño demasiado.

MIEDO

Sientes Miedo?

Hace un par de años luego de mi ultima pelea callejera a lo más Tyler Durden el tipo me tomó miedo. Era un tipo enorme con todo lo necesario para hacerme morder el polvo y lo hizo de cierta forma, pero yo se la hice peor y auqél joven flaco y ebrio se convirtió, de cierta forma, en su miedo.
Me rehuyó la mirada y cuando me acerqué a él, se quitó de mi camino.
Ese tipo de cosas tocan tu instinto más animal, te sientes vencedor de una manera primal.
Es distinto cuando el miedo te lo causan situaciones o lo sientes tu mismo.
Recuerdo haber vivido toda mi vida con miedo, recuerdo cómo me sentí el día en que se me quitó, por la bendición de la farmacología moderna.
Aún siento miedo, a veces, no soy inmune a él.
A veces me acompaña en mis días aciagos, pero ahora generalmente lo venzo, estoy de pie enfrentando la vida.
Vamos, toma mi mano, me acompañas?

Adios 2009

Ciertamente no extrañaré éste año, dejé muchas cosas inconclusas pq no estaba con el ánimo de hacerlas, hice algunas positivas, pero no muchas la verdad.
Quizás solo la primera mitad del año fue mejor y luego empeoró hasta que llegué a tocar fondo.
Recuerdo haber visto el horoscopo para éste año que está terminando y se me decía que después de la primera mitad todo sería lo peor.
Perdí lo que más quería y anhelaba en el mundo.
Esa misma persona me dijo que no me preocupara que eso no pasaría que estaría siempre conmigo.
A veces no sé quién ha mentido más en la relación.
En el trabajo bien gracias, aunque por aquella fecha pensé en renunciar por problemas de sociabilizar (por esa maldita perra que debo soportar)
Y en la Salud, bueno me enteré de una enfermedad crónica, que me acompaña en mi ADN y que me hace pensar y actuar de maneras descontroladas sin terapia que es de por vida.
Realmente menos mal que se termina éste año maricón que me tiene las pelotas hinchadas.
Espero el 2010 sea mejor en todos los sentdos (no sabría como pensar que podría ser peor)
De todas formas está vez estoy más preparado, lo que no te mata te hace más fuerte, y aunque el 2009 casi me lleva varias veces, no me mató y sigo aquí más dispuesto que nunca a pisotear a cualquiera que se me cruce el día que no debe.

Sesiones Fotograficas [Manias Depresivas Fotograficas]

Comencemos con las poses...
Aquello que nos falta, lo he encontrado, 300 poses femeninas para fotografías.
Aquí subiré las que más me gustan para que las practiques, por mientras busco fotografias de los conceptos que queremos.
Fijate en los pies que siempre están estirados, en las expresiones de la cara y en las manos.
Esta vez haré la mejor sesión que he hecho.
Por cierto También encontré fotografás para Novias.

Familia

Entre Caricias...

Cuando me preguntaste si escribía tanto aqui, si era por que tú lo leías la respuesta siempre fue obvia.
Hasta el momento no importa que tanto nos odiemos en algunas ocasiones, el amor que nos embarga es más fuerte.
Siempre después de caer y llegar abajo, solo nos queda levantarnos y volver a subir.
Ahora estamos arriba y sabemos que se nos viene una bajada, en mi caso no tanto, pero bueno, ahora lo sabemos y estamos preparandonos para ello.
Contigo siento el cielo justo frente a mi, espero ser para ti tan especial como tú lo eres para mi.
Eres simplemente lo único que me hace suspirar, el amor de mi vida.
La musa de mis ensueños.

Luna Nueva

Realmente un fin de semana ESPECTACULAR.
La pelicula no fue todo lo que desié, pero sí los hombres lobos y lo mejor es que se vienen más peliculas de hombres lobos en cartelera.
Fue un momento como esos de antes, en que sentía que con solo estirar la mano podía tocar el cielo.
Solo por que tu estabas ahí conmigo, estaba junto a mi tu aroma y el lucero de tus ojos maravillosos y te veías tan increíblemente bella.
Que no podía hacer más que abrazarte y besarte en casi todo momento.
Un momento para atesorar.
Que sigan muchos momentos así....

Violencia Inmaculada

Hay días en los que despierto con ganas de golpear, de ser violento, con la Ira encendida dentro de mí. Son esos días en que duermo mal y en lugar de despertar cansado tengo una energía rebosante que quema mis venas.

Todo se ve bajo una cortina roja, mi corazón se acelera y mis pupilas se dilatan esperando el combate. Estoy en un estado permanente de alerta ante cualquier peligro que vendrá, preparado para cualquier situación que ponga en peligro mi vida.

Sin embargo, no existen peligros que requieran esa preparación, tomo el metro a una cuadra de mi casa, es cierto, el metro siempre está lleno y siempre te empujan y te aprietan, pero no es lo suficiente grave como para arrancarle los ojos a alguien o quebrar su traquea con las manos mientras intentas reventarle vejiga de una patada o en su defecto causarle alguna lesión que quedará de manera permanentemente.

Ahora me cuesta ser violento, antes me costaba dejar de serlo, si me enfrascaba en una pelea no me detenía hasta que veía a mi contendor sin posibilidades de volver a cargar contra mi. Ahora soy más permisivo, dejo que me empujen de vez en cuando y acepto también una que otra afrenta más directa. Prefiero no golpear por que sé que quizás no pueda parar y también sé que peleo muy bien, una mezcla de buenos reflejos y una musculatura delgada y elástica. La fuerza es la aceleración por la masa, y aunque mi pasa ronda los 70 kilos, mi aceleración es muy buena, además de saber donde y como golpear.

Y si por casualidad todo aquello me fallara, tomaría lo que tenga más a mano para llevar mi victoria a cabo.

Como decía hace un rato, ahora evado y evito pelear, no me hace falta demostrarme ante nada.

Aún cuando la Ira ronda dentro de mi, escucho algo que baje los latidos de mi corazón. Black out de Muse quizás, o algo similar.

Ahora busco que me INSPIRA. Es una tarea larga.

PD: La proxima será especial.

Conversaciones Maniaticas

Dice que el amor crece en la medida en que la crítica decrece. ¿Cómo debemos actuar frente a los defectos de los demás?

El enemigo del amor es la crítica al otro. Si alguien te critica es porque no te ama. Hay que aceptar al otro tal como es. Ahora bien, criticar es una cosa y el juicio objetivo es otra. Enjuiciar es malo, pero saber qué le sucede a los demás es bueno. Hay que decir al otro: «Yo no te critico porque te quiero, pero veo tus límites y me gustaría hacerte consciente de ellos para que tú hagas lo que quieras». Eso no es crítica.

Comienzo con ésta entrevista a Alejandro Jodorowsky en su Libro la Psicomagia.

Cuantas veces caemos todos en la crítica subjetiva, en lugar de hacer un juicio objetivo.

¿Cuántas heridas causamos haciendo críticas?

Que al final quieren decir, no me gustas, no te amo, no eres como yo quiero.

¿Cuales son los límites de cada uno para decírselos de manera objetiva?

Es algo difícil, quizás demasiado difícil, que viene dado solo por el crecimiento personal que no todos alcanzan, por que ha muchos les acomoda ser como son, sienten sus necesidades básicas satisfechas. ¿Para qué cambiar? Si tengo todo cuanto necesito y no ven la mierda en que están sumidos.

Se me viene a la cabeza la alegoría de la caverna.

No sé como ser objetivo, tendría que ver más allá de mi y a veces me siento muy sumido en mi como para serlo, lo más cercano que he podido es decir “Comprendo tus razones, pero no estoy de acuerdo”

Eso es quizás lo más objetivo que puedo ser, buscar la racionalidad en los actos, aquél equilibrio de Nash que se encuentra en la teoría de Juegos, pero incluso el equilibrio de Nash tiene sus errores, sus acepciones.

El que a mi no me gusta como actúen a veces no quiere decir que esté malo que actúen de esa manera, es parte de respetar la libertad del otro.

Eso es creo el amor, respetar al otro, quizás su libertad y su forma de pensar, compartir sus experiencias, sus puntos de vista enriqueciéndose ambos.

No controlándose e imponiendo, sin embargo, ¿Cuántas veces caí en ello?

¿Cuantas veces intenté imponer mi forma de pensar por sobre los demás?

No puedo disculparme debido a la Manía depresiva, pero en parte tiene que ver.

Cuando tengo un episodio maníaco creo que sé más que otras personas y, por consiguiente, lanzo las palabras como si fueran cuchillos tanto a mis amigos como a mi familia. — Mind Race — Libro para Bipolares.

No es solo pensar que sabes más que los demás, es saber que sabes más, que tus ideas son más claras, que ves más allá de lo que ellos jamás podrán llegar a soñar. Tienes un cerebro que trabaja 100% para ti. Hilvanas las ideas con una velocidad de vértigo. Hay cosas tan obvias para ti que los demás se demoran tanto en encontrar, cuando las encuentran.

Te sientes la evolución del hombre entre primates. ¿Cómo podrías no caer en la tentación de imponer tus puntos de vistas así? Sabiendo que son los mejores, no solo para ti, sino que para ellos también. Tú sabes lo que necesitan, mejor que ellos mismos.

Bajo ese pensamiento se hace difícil ser tolerante, quieres ayudarlos y darles lo mejor, pero se empecinan en llevarte la contraria, son tan estúpidos que casi da rabia, sino fuera por la lastima que te provocan sus patéticas vidas con problemas tan cotidianos.

Tu aspiras a algo más grande, la Trascendencia.

Respiras profundo y tratas de ayudarles, pero insisten en no hacer lo que tu consideras correcto para ellos, entonces llega la Ira y comprendes por qué existen los dictadores en cada época de la historia del hombre, ellos eran quizás personas visionarias como tú que tuvieron que cargar y lidiar con las mismas gente ignorante que te rodea.

Entonces comienzas tu terapia, en algún momento llegas al límite. Comienzan los medicamentos y por primera vez te preguntas.

¿Y si quizás, solo quizás yo estaba equivocado?

Todo lo que pensaste era logico, razonable, pero diste una vuelta de más, una conclusión sobre un hecho que podría haber sido muchas cosas y pensaste en él solo en una y tu cadena de razonamiento te llevó a la mierda.

No existían conspiraciones en tu contra. No existían opositores.

Solo personas tremendamente heridas por tu culpa.

Tu culpa, tu culpa, tu gran culpa.

Herencia Genética

Acabo de conocer a una parte de mi familia que se encontraba desconocida para mi. Son simpáticos,talleros, no les gusta el futbol y tengo el mismo dedo gordo del pie y las mismas cejas y nariz que tienen la mayoría, así con la mayoría también comparto la forma de ojos. aunque los mios son más pequeños.
Todos son altos y flacos.
Mi abuelo Biologico vivio como ermitaño por 10 años, perdido en un bosque en el sur.
Su hijo, mi tio, era pintor de oleo, al parecer algo dado a la marihuana, me lo describen con una"Sensibilidad artistica increíble"
Se suicidó, después de un desastre amoroso.
Tipico de un Bipolar fuera de Control, sin tratamiento y que no sabe que mierda tiene.
Espero nunca llegar a ello, aunque me he sentido cerca. Hoy como buen Domingo he pasado el día en Pijama, bajando musica, creando fotografias y achacando un poco a la imaginación.

Sentimientos Negativos...

Es dificil estar tranquilo, cuando sientes que todo en tí va a explotar. Cuando sientes que eres una bomba en contención, que la sangre en tus venas comienza a hervir.
Que de un momento a otro, llegará la colisión, aquello en el cuál tu descontrol tocará limites que jamás te imaginaste.
Cuando la frustración llega al máximo.
Cuando tus sueños se desmoran en mil pedazos, es cierto, en parte mi culpa.
Hay una frase de la pelicula Eterno resplandor de Una Mente sin Recuerdos. "Olvidarse del Mundo, por el Mundo Olvidado"
Sentir que en algún momento tuiste elmundo en tus manos y que ahora se desvanece como el humo de un cigarrillo.
Estoy desvariando, es cierto...
Hay veces en que ya no lo soporto más y que la angustia me matara de un momento a otro, que no se puede vivir siendo una sombra.
Algo que pude ser y no fui.
Es tarde quizás para lamentarse.
La Rabia, la Furia a veces me ciegan.
Solo espero que alguien se apiade de mi y me enfrente, un igual que pueda devolverme golpe por golpe. Un alguien en quién vaciar toda la Furia, Violencia y frustración.
Donde está el Club de la pelea cuando lo necesito?

Ahora debo enfocarme, buscar que me INSPIRA, en qué rinción oculto de mi existe algo que realmente me inspire sin necesitar nada más, que luz existe en mi alma, de qué color és, que existe dentro de mi que realmente me Inspire...

Ahora, Gonzalo, Respira, respira Profundo, aunque tus pulmones duelan, duelen verdad, bueno eso es el efecto de la inflamación por el cigarrillo, eres Bipolar, no Inmune al cigarro, ni al Cancer, ni a nada.
hay otros dolores más profundos y más dolorosos, ya aprenderás a vivir con ellos.

Remember

Recordemos...

Qué nos Inspira.

Qué nos Brinda Esperanza...

Conversaciones Esquizofrénicas

Vamos la vida no suele ser tan terrible como a veces pensamos que es.
Siempre existe un nuevo día, he estado leyendo a Jodorowsky, tremendamente interesante.
Despues de leer Wraith Orpheus, basado en un juego de Rol Narrativo.
Me encantan todas aquellas mierdas.

Me enanta Staind, sus letras me hacen sentir exactamente como me siento... jajaja.

So crawl inside
My head with me
I'll show you how
It feels to be
To blame like me

Recuerdo...

Recuerdo cuado publiqué la utima entrada en este Blog, me sentía más o menos igual que ahora, quizás un poco peor. No sabía que mierda tenía, ni menos por qué mierda me sentía así...
Ahora lo sé, eso al menos quita un poco de la angustia, saber que es exactamente toda la mierda que te pasa.
...Y saber, además, que escribiendo me relajo, que a veces sientes que la vida se te va en ello.
Quizás... ojala.
[Mente en Blanco]
Antes no me ocurrían esas cosas, mi mente jamás se quedaba en blanco eso era desgastador en cierta forma, absolutamente complaciente por otras, tremendamente torturante la mayoría del tiempo.
Ahora tengo tiempo para pensar, dar pausas.

My lips are Shaking...

Se dijo que el silencio era tan inquietante como un grito

Escribir se me da con cierta facilidad, escribir lo que pienso, esa esa necesidad inherente a vaciar todos aquellos pensamientos que me agobian, todas aquellas emociones que me asfixian.
No soy Quiroga, ni Cortazar, ni García Márquez, no tengo la genialidad de ninguno de ellos y es muy probable que jamás llegue a poseerla.
Hay pocos como ellos, existe un único yo.
Así comienzo, rompiendo el silencio que me abruma, sentimientos encontrados, rencor...
Desde pequeño nunca quise ser el protagonista de la historia, jamás quise ser el bueno. Ser bueno carecía de razones, era tonto y aburrido. Los buenos no tenían razón de ser, eran impersonales, carecían de Habilidades y en muchos casos de inteligencia.
Solo triunfaban gracias a la suerte, no gracias a ellos mismos.
Los buenos carecen de profundidad.
los malos por el contrario, tenían un tras fondo sicológico profundo. No eran malos por ser lo, ellos lo eran por algo.
Poseían habilidades e inteligencias superiores, siempre un hecho trágico marcaba sus vidas, algo, que hacía que su FE en la humanidad se perdiera para siempre y desearan hacer pagar al mundo con la misma Moneda con que les fue pagado.
Siempre he querido ser como el Padrino o Raistlin Majere.
Los malos suelen redimirse, pero tienen razones para ello, no lo hacen de manera egoísta.
Siento y siempre he sentido que solo los malos viven la vida en su plenitud.

Años Luz

light years

i've used hammers made out of wood
i have played games with pieces and rules
i've deciphered tricks at the bar
but now you're gone, i haven't figured out why
i've come up with riddles and jokes about war
i've figured out numbers and what they're for
i've understood feelings and i've understood words
but how could you be taken away?
and wherever you've gone
and wherever we might go
it don't seem fair...today just disappeared
your light's reflected now, reflected from afar
we were but stones, your light made us stars
with heavy breath, awakened regrets
back pages and days alone that could have been spent, together..
but we were miles apart
every inch between us becomes light years now
no time to be void or save up on life
you got to spend it all..
and wherever you've gone
and wherever we might go
it don't seem fair...you seem to like it here
your light's reflected now, reflected from afar
we were but stones, your light made us stars
and wherever you've gone
and wherever we might go
it don't seem fair...today just disappeared
your light's reflected now, reflected from afar
we were but stones, your light made us stars.

Aún me doy la paja de escribir qui, pensando que quizás lo lees, que quizás comprenderas los mensajes que dejo para ti. Hace tiempo que no los comprendes que ya da lo mismo...
Sin embargo...
You light made us stars