MIEDO

Sientes Miedo?

Hace un par de años luego de mi ultima pelea callejera a lo más Tyler Durden el tipo me tomó miedo. Era un tipo enorme con todo lo necesario para hacerme morder el polvo y lo hizo de cierta forma, pero yo se la hice peor y auqél joven flaco y ebrio se convirtió, de cierta forma, en su miedo.
Me rehuyó la mirada y cuando me acerqué a él, se quitó de mi camino.
Ese tipo de cosas tocan tu instinto más animal, te sientes vencedor de una manera primal.
Es distinto cuando el miedo te lo causan situaciones o lo sientes tu mismo.
Recuerdo haber vivido toda mi vida con miedo, recuerdo cómo me sentí el día en que se me quitó, por la bendición de la farmacología moderna.
Aún siento miedo, a veces, no soy inmune a él.
A veces me acompaña en mis días aciagos, pero ahora generalmente lo venzo, estoy de pie enfrentando la vida.
Vamos, toma mi mano, me acompañas?

Adios 2009

Ciertamente no extrañaré éste año, dejé muchas cosas inconclusas pq no estaba con el ánimo de hacerlas, hice algunas positivas, pero no muchas la verdad.
Quizás solo la primera mitad del año fue mejor y luego empeoró hasta que llegué a tocar fondo.
Recuerdo haber visto el horoscopo para éste año que está terminando y se me decía que después de la primera mitad todo sería lo peor.
Perdí lo que más quería y anhelaba en el mundo.
Esa misma persona me dijo que no me preocupara que eso no pasaría que estaría siempre conmigo.
A veces no sé quién ha mentido más en la relación.
En el trabajo bien gracias, aunque por aquella fecha pensé en renunciar por problemas de sociabilizar (por esa maldita perra que debo soportar)
Y en la Salud, bueno me enteré de una enfermedad crónica, que me acompaña en mi ADN y que me hace pensar y actuar de maneras descontroladas sin terapia que es de por vida.
Realmente menos mal que se termina éste año maricón que me tiene las pelotas hinchadas.
Espero el 2010 sea mejor en todos los sentdos (no sabría como pensar que podría ser peor)
De todas formas está vez estoy más preparado, lo que no te mata te hace más fuerte, y aunque el 2009 casi me lleva varias veces, no me mató y sigo aquí más dispuesto que nunca a pisotear a cualquiera que se me cruce el día que no debe.

Sesiones Fotograficas [Manias Depresivas Fotograficas]

Comencemos con las poses...
Aquello que nos falta, lo he encontrado, 300 poses femeninas para fotografías.
Aquí subiré las que más me gustan para que las practiques, por mientras busco fotografias de los conceptos que queremos.
Fijate en los pies que siempre están estirados, en las expresiones de la cara y en las manos.
Esta vez haré la mejor sesión que he hecho.
Por cierto También encontré fotografás para Novias.

Familia

Entre Caricias...

Cuando me preguntaste si escribía tanto aqui, si era por que tú lo leías la respuesta siempre fue obvia.
Hasta el momento no importa que tanto nos odiemos en algunas ocasiones, el amor que nos embarga es más fuerte.
Siempre después de caer y llegar abajo, solo nos queda levantarnos y volver a subir.
Ahora estamos arriba y sabemos que se nos viene una bajada, en mi caso no tanto, pero bueno, ahora lo sabemos y estamos preparandonos para ello.
Contigo siento el cielo justo frente a mi, espero ser para ti tan especial como tú lo eres para mi.
Eres simplemente lo único que me hace suspirar, el amor de mi vida.
La musa de mis ensueños.

Luna Nueva

Realmente un fin de semana ESPECTACULAR.
La pelicula no fue todo lo que desié, pero sí los hombres lobos y lo mejor es que se vienen más peliculas de hombres lobos en cartelera.
Fue un momento como esos de antes, en que sentía que con solo estirar la mano podía tocar el cielo.
Solo por que tu estabas ahí conmigo, estaba junto a mi tu aroma y el lucero de tus ojos maravillosos y te veías tan increíblemente bella.
Que no podía hacer más que abrazarte y besarte en casi todo momento.
Un momento para atesorar.
Que sigan muchos momentos así....

Violencia Inmaculada

Hay días en los que despierto con ganas de golpear, de ser violento, con la Ira encendida dentro de mí. Son esos días en que duermo mal y en lugar de despertar cansado tengo una energía rebosante que quema mis venas.

Todo se ve bajo una cortina roja, mi corazón se acelera y mis pupilas se dilatan esperando el combate. Estoy en un estado permanente de alerta ante cualquier peligro que vendrá, preparado para cualquier situación que ponga en peligro mi vida.

Sin embargo, no existen peligros que requieran esa preparación, tomo el metro a una cuadra de mi casa, es cierto, el metro siempre está lleno y siempre te empujan y te aprietan, pero no es lo suficiente grave como para arrancarle los ojos a alguien o quebrar su traquea con las manos mientras intentas reventarle vejiga de una patada o en su defecto causarle alguna lesión que quedará de manera permanentemente.

Ahora me cuesta ser violento, antes me costaba dejar de serlo, si me enfrascaba en una pelea no me detenía hasta que veía a mi contendor sin posibilidades de volver a cargar contra mi. Ahora soy más permisivo, dejo que me empujen de vez en cuando y acepto también una que otra afrenta más directa. Prefiero no golpear por que sé que quizás no pueda parar y también sé que peleo muy bien, una mezcla de buenos reflejos y una musculatura delgada y elástica. La fuerza es la aceleración por la masa, y aunque mi pasa ronda los 70 kilos, mi aceleración es muy buena, además de saber donde y como golpear.

Y si por casualidad todo aquello me fallara, tomaría lo que tenga más a mano para llevar mi victoria a cabo.

Como decía hace un rato, ahora evado y evito pelear, no me hace falta demostrarme ante nada.

Aún cuando la Ira ronda dentro de mi, escucho algo que baje los latidos de mi corazón. Black out de Muse quizás, o algo similar.

Ahora busco que me INSPIRA. Es una tarea larga.

PD: La proxima será especial.

Conversaciones Maniaticas

Dice que el amor crece en la medida en que la crítica decrece. ¿Cómo debemos actuar frente a los defectos de los demás?

El enemigo del amor es la crítica al otro. Si alguien te critica es porque no te ama. Hay que aceptar al otro tal como es. Ahora bien, criticar es una cosa y el juicio objetivo es otra. Enjuiciar es malo, pero saber qué le sucede a los demás es bueno. Hay que decir al otro: «Yo no te critico porque te quiero, pero veo tus límites y me gustaría hacerte consciente de ellos para que tú hagas lo que quieras». Eso no es crítica.

Comienzo con ésta entrevista a Alejandro Jodorowsky en su Libro la Psicomagia.

Cuantas veces caemos todos en la crítica subjetiva, en lugar de hacer un juicio objetivo.

¿Cuántas heridas causamos haciendo críticas?

Que al final quieren decir, no me gustas, no te amo, no eres como yo quiero.

¿Cuales son los límites de cada uno para decírselos de manera objetiva?

Es algo difícil, quizás demasiado difícil, que viene dado solo por el crecimiento personal que no todos alcanzan, por que ha muchos les acomoda ser como son, sienten sus necesidades básicas satisfechas. ¿Para qué cambiar? Si tengo todo cuanto necesito y no ven la mierda en que están sumidos.

Se me viene a la cabeza la alegoría de la caverna.

No sé como ser objetivo, tendría que ver más allá de mi y a veces me siento muy sumido en mi como para serlo, lo más cercano que he podido es decir “Comprendo tus razones, pero no estoy de acuerdo”

Eso es quizás lo más objetivo que puedo ser, buscar la racionalidad en los actos, aquél equilibrio de Nash que se encuentra en la teoría de Juegos, pero incluso el equilibrio de Nash tiene sus errores, sus acepciones.

El que a mi no me gusta como actúen a veces no quiere decir que esté malo que actúen de esa manera, es parte de respetar la libertad del otro.

Eso es creo el amor, respetar al otro, quizás su libertad y su forma de pensar, compartir sus experiencias, sus puntos de vista enriqueciéndose ambos.

No controlándose e imponiendo, sin embargo, ¿Cuántas veces caí en ello?

¿Cuantas veces intenté imponer mi forma de pensar por sobre los demás?

No puedo disculparme debido a la Manía depresiva, pero en parte tiene que ver.

Cuando tengo un episodio maníaco creo que sé más que otras personas y, por consiguiente, lanzo las palabras como si fueran cuchillos tanto a mis amigos como a mi familia. — Mind Race — Libro para Bipolares.

No es solo pensar que sabes más que los demás, es saber que sabes más, que tus ideas son más claras, que ves más allá de lo que ellos jamás podrán llegar a soñar. Tienes un cerebro que trabaja 100% para ti. Hilvanas las ideas con una velocidad de vértigo. Hay cosas tan obvias para ti que los demás se demoran tanto en encontrar, cuando las encuentran.

Te sientes la evolución del hombre entre primates. ¿Cómo podrías no caer en la tentación de imponer tus puntos de vistas así? Sabiendo que son los mejores, no solo para ti, sino que para ellos también. Tú sabes lo que necesitan, mejor que ellos mismos.

Bajo ese pensamiento se hace difícil ser tolerante, quieres ayudarlos y darles lo mejor, pero se empecinan en llevarte la contraria, son tan estúpidos que casi da rabia, sino fuera por la lastima que te provocan sus patéticas vidas con problemas tan cotidianos.

Tu aspiras a algo más grande, la Trascendencia.

Respiras profundo y tratas de ayudarles, pero insisten en no hacer lo que tu consideras correcto para ellos, entonces llega la Ira y comprendes por qué existen los dictadores en cada época de la historia del hombre, ellos eran quizás personas visionarias como tú que tuvieron que cargar y lidiar con las mismas gente ignorante que te rodea.

Entonces comienzas tu terapia, en algún momento llegas al límite. Comienzan los medicamentos y por primera vez te preguntas.

¿Y si quizás, solo quizás yo estaba equivocado?

Todo lo que pensaste era logico, razonable, pero diste una vuelta de más, una conclusión sobre un hecho que podría haber sido muchas cosas y pensaste en él solo en una y tu cadena de razonamiento te llevó a la mierda.

No existían conspiraciones en tu contra. No existían opositores.

Solo personas tremendamente heridas por tu culpa.

Tu culpa, tu culpa, tu gran culpa.

Herencia Genética

Acabo de conocer a una parte de mi familia que se encontraba desconocida para mi. Son simpáticos,talleros, no les gusta el futbol y tengo el mismo dedo gordo del pie y las mismas cejas y nariz que tienen la mayoría, así con la mayoría también comparto la forma de ojos. aunque los mios son más pequeños.
Todos son altos y flacos.
Mi abuelo Biologico vivio como ermitaño por 10 años, perdido en un bosque en el sur.
Su hijo, mi tio, era pintor de oleo, al parecer algo dado a la marihuana, me lo describen con una"Sensibilidad artistica increíble"
Se suicidó, después de un desastre amoroso.
Tipico de un Bipolar fuera de Control, sin tratamiento y que no sabe que mierda tiene.
Espero nunca llegar a ello, aunque me he sentido cerca. Hoy como buen Domingo he pasado el día en Pijama, bajando musica, creando fotografias y achacando un poco a la imaginación.

Sentimientos Negativos...

Es dificil estar tranquilo, cuando sientes que todo en tí va a explotar. Cuando sientes que eres una bomba en contención, que la sangre en tus venas comienza a hervir.
Que de un momento a otro, llegará la colisión, aquello en el cuál tu descontrol tocará limites que jamás te imaginaste.
Cuando la frustración llega al máximo.
Cuando tus sueños se desmoran en mil pedazos, es cierto, en parte mi culpa.
Hay una frase de la pelicula Eterno resplandor de Una Mente sin Recuerdos. "Olvidarse del Mundo, por el Mundo Olvidado"
Sentir que en algún momento tuiste elmundo en tus manos y que ahora se desvanece como el humo de un cigarrillo.
Estoy desvariando, es cierto...
Hay veces en que ya no lo soporto más y que la angustia me matara de un momento a otro, que no se puede vivir siendo una sombra.
Algo que pude ser y no fui.
Es tarde quizás para lamentarse.
La Rabia, la Furia a veces me ciegan.
Solo espero que alguien se apiade de mi y me enfrente, un igual que pueda devolverme golpe por golpe. Un alguien en quién vaciar toda la Furia, Violencia y frustración.
Donde está el Club de la pelea cuando lo necesito?

Ahora debo enfocarme, buscar que me INSPIRA, en qué rinción oculto de mi existe algo que realmente me inspire sin necesitar nada más, que luz existe en mi alma, de qué color és, que existe dentro de mi que realmente me Inspire...

Ahora, Gonzalo, Respira, respira Profundo, aunque tus pulmones duelan, duelen verdad, bueno eso es el efecto de la inflamación por el cigarrillo, eres Bipolar, no Inmune al cigarro, ni al Cancer, ni a nada.
hay otros dolores más profundos y más dolorosos, ya aprenderás a vivir con ellos.

Remember

Recordemos...

Qué nos Inspira.

Qué nos Brinda Esperanza...

Conversaciones Esquizofrénicas

Vamos la vida no suele ser tan terrible como a veces pensamos que es.
Siempre existe un nuevo día, he estado leyendo a Jodorowsky, tremendamente interesante.
Despues de leer Wraith Orpheus, basado en un juego de Rol Narrativo.
Me encantan todas aquellas mierdas.

Me enanta Staind, sus letras me hacen sentir exactamente como me siento... jajaja.

So crawl inside
My head with me
I'll show you how
It feels to be
To blame like me

Recuerdo...

Recuerdo cuado publiqué la utima entrada en este Blog, me sentía más o menos igual que ahora, quizás un poco peor. No sabía que mierda tenía, ni menos por qué mierda me sentía así...
Ahora lo sé, eso al menos quita un poco de la angustia, saber que es exactamente toda la mierda que te pasa.
...Y saber, además, que escribiendo me relajo, que a veces sientes que la vida se te va en ello.
Quizás... ojala.
[Mente en Blanco]
Antes no me ocurrían esas cosas, mi mente jamás se quedaba en blanco eso era desgastador en cierta forma, absolutamente complaciente por otras, tremendamente torturante la mayoría del tiempo.
Ahora tengo tiempo para pensar, dar pausas.

My lips are Shaking...

Se dijo que el silencio era tan inquietante como un grito

Escribir se me da con cierta facilidad, escribir lo que pienso, esa esa necesidad inherente a vaciar todos aquellos pensamientos que me agobian, todas aquellas emociones que me asfixian.
No soy Quiroga, ni Cortazar, ni García Márquez, no tengo la genialidad de ninguno de ellos y es muy probable que jamás llegue a poseerla.
Hay pocos como ellos, existe un único yo.
Así comienzo, rompiendo el silencio que me abruma, sentimientos encontrados, rencor...
Desde pequeño nunca quise ser el protagonista de la historia, jamás quise ser el bueno. Ser bueno carecía de razones, era tonto y aburrido. Los buenos no tenían razón de ser, eran impersonales, carecían de Habilidades y en muchos casos de inteligencia.
Solo triunfaban gracias a la suerte, no gracias a ellos mismos.
Los buenos carecen de profundidad.
los malos por el contrario, tenían un tras fondo sicológico profundo. No eran malos por ser lo, ellos lo eran por algo.
Poseían habilidades e inteligencias superiores, siempre un hecho trágico marcaba sus vidas, algo, que hacía que su FE en la humanidad se perdiera para siempre y desearan hacer pagar al mundo con la misma Moneda con que les fue pagado.
Siempre he querido ser como el Padrino o Raistlin Majere.
Los malos suelen redimirse, pero tienen razones para ello, no lo hacen de manera egoísta.
Siento y siempre he sentido que solo los malos viven la vida en su plenitud.

Años Luz

light years

i've used hammers made out of wood
i have played games with pieces and rules
i've deciphered tricks at the bar
but now you're gone, i haven't figured out why
i've come up with riddles and jokes about war
i've figured out numbers and what they're for
i've understood feelings and i've understood words
but how could you be taken away?
and wherever you've gone
and wherever we might go
it don't seem fair...today just disappeared
your light's reflected now, reflected from afar
we were but stones, your light made us stars
with heavy breath, awakened regrets
back pages and days alone that could have been spent, together..
but we were miles apart
every inch between us becomes light years now
no time to be void or save up on life
you got to spend it all..
and wherever you've gone
and wherever we might go
it don't seem fair...you seem to like it here
your light's reflected now, reflected from afar
we were but stones, your light made us stars
and wherever you've gone
and wherever we might go
it don't seem fair...today just disappeared
your light's reflected now, reflected from afar
we were but stones, your light made us stars.

Aún me doy la paja de escribir qui, pensando que quizás lo lees, que quizás comprenderas los mensajes que dejo para ti. Hace tiempo que no los comprendes que ya da lo mismo...
Sin embargo...
You light made us stars

Feliz Cumple...

Hay cosas que jamás cambiaran entre nosotros, cosas simples y complejas a la vez.
Como cuando nos sonreimos cada vez que vamos a encontrarnos.
Como que te relajes y disfrutes tanto un abrazo, o como te apoyas y confias tu protección en mi.
He pensado demasiado estos días, demasiado, demasiado...
En como, no importa lo que pase siempre estás en mi corazón...
cada día eres aún mas parte de mi.
En como de maneras simples y mamonas nos decimos mucho.
Basta que me enferme y estás siempre ahí conmigo, en cada latido, en cada suspiro, en cada segundo de mi vida estás en mi.
Aun tienes toda una vida por delante, eres joven, a pesar de que te moleste...
Solo quiero que quieras vivirla siempre a mi lado. Conmigo jamás estarás sola o desvalida otra vez. yo velaré cada uno de tus sueños...
Por que simplemente me encanta la mujeres que eres, como te mueves, como me miras y como me besas.
Atesoro cada momento vivido a tu lado, son simplemente los mejores recuerdos.
Eres especial, sensacional y maravillosa.
Descansa hoy que nos vemos mañana, te daré un beso enorme y uno de aquellos abrazos que tanto te encantan.
te amo, ayer, ahora y siempre, estar contigo hace que todo valga la pena.
Un beso desde lo más profundo de mi coraz´n.

Soy lo que la Locura hizo de mi....

Cualquier Cosa es Posible aquí.
Soy lo que la Locura hizo de mí.
Plena y completamente.

Cada Vez...

Cada vez que me siento muy mal, releo el Club de la Pelea, como para sentir que el mundo se puede odiar aún un poco más y que alguién siempre lo odiará más que tú.
Volví a dejar el cigarro, después de una semana de regaloneo con la Nicotina, eso te afecta, puedes notarlo, cuando tienes esas temporadas puedes notar perfectamente los efectos.
Me siento como las pelotas.
Quiero que la semana termine pronto. Quiero que llegue el fin de semana, quiero que llegue pronto Transformers dos, quiero que llegue PhotoWalk, ojala ganara, me conformo con hacer una muy buena fotografía.
Espero encontrar el objetivo que tengo perdido.
Espero no volver a Fumar y obtener los "BENEFICIOS" que me prometieron por ello.
Ahhh... y ni siquiera he tenido tiempo de arreglar alguna buena fotografía...

You Could Be Happy... que manera de ser buena esa canción.

Beneficios de Dejar de Fumar

Los efectos son bastante inmediatos en su mayoría, es la mierda que estoy tratando de hacer.


20 MINUTOS DESPUES DEL ÚLTIMO CIGARRILLO: El valor de la presión arterial y de la frecuencia cardíaca volverán a ser los de antes de haber fumado. La temperatura de las manos y de los pies sube hasta normalizarse.

PASADAS 8 HORAS: Los niveles de monóxido de carbono y oxígeno en sangre se normalizarán.

DESPUES DE 24 HORAS: Disminuye el riesgo de un ataque al corazón.

A LAS 48 HORAS: Aumentan los sentidos del gusto y olfato

72 HORAS DESPUES: Mejora la función respiratoria. Se relajan los bronquios, aumenta la capacidad pulmonar, disminuye la tos, la congestión nasal, el cansancio y el ahogo. Aumenta la sensación general de bienestar.

PASADOS DE 1 A 3 MESES: Aumenta la capacidad física y se cansará menos.

DE 1 A 9 MESES: Rebrotan los cilios bronquiales, lo que hace que mejore el drenaje bronquial y se reduce el riesgo de infecciones pulmonares.

PASADOS 5 AÑOS: Se iguala el riesgo de padecer infarto de miocardio y otras enfermedades cardiovasculares al de los no fumadores. La tasa media de muerte por cáncer de pulmón disminuye de 137 por 100.000 personas a 72 por 100.000 personas.

PASADOS 10 AÑOS SIN FUMAR: La tasa media de muerte por cáncer de pulmón disminuye a 12 por 100.000 personas. Casi la misma de los no fumadores. Disminuye el riesgo de padecer otros cánceres: boca, esófago, laringe, vejiga, riñón y páncreas

Rounds

Tres Capitulos de una novela que en algún momento terminaré. El personaje principal está basado en Cobra, la serie de anime de los años ochenta.

Primer Round

Digamos que soy un tipo duro.
De esos que cuesta derrotar, será que casi no siento dolor.
Aunque a veces no soy tan duro.
Hay días en que siento que algo me desgarra el pecho, un animal sediento de mi sangre.
Es dificil vivir con los recuerdos, convivir con ellos cuando ves fantasmas en cada rincón.
Pienso en ello mientras escucho Paint it Black de los Rollings.
Pensar en que medida realmente siento, o será todo autoconvencimiento. Todo una gran mentira autoimpuesta por mi cerebro, para hacerme sentir normal, hacerme sentir especial.
Aún si es autoconvencimiento, molesta. Ese malestar no te lo puedes quitar, esa opresión en el pecho, el estómago apretado de manera constante, esperando un golpe.
Un golpe fisíco que jamás llegará, todo es sicologico.
Tu cuerpo no puede prepararse para golpes sicologicos.
Esa es la gran tortura, ¿Como podría haberme preparado para esto?
No sintiendo, dejando el autoconvencimiento de lado. Sabiendo que soy un tipo frio y que jamás podré ser de una forma distinta.
Duele.
Es como el dolor que tienes luego de una patada en los testiculos, un dolor dificil de localizar.
El dolor está en tu cerebro.
Por eso hay tipos que se dan un Balazo. tratan de quitarse el dolor.
No creo que una bala sea mi solución.
Tampoco juergas y orgías interminables.
¿Por qué?
Por que aún tienes esperanzas de solucionar todo.
Una mierda.
Por que sabes que si te hundes en aquellos brazos sedientos de resguardarte y consolarte, habrás acabado con todo.
¿Es tan malo entregarse?
Si y no, depende lo que quieras.
No me entragaré, pero tampoco esperaré más.
Esa ansiedad de mierda me está comiendo por dentro.
Mientras mis pulmones resoplan como fuelles por exceso de nicotina y alquitrán y mi cerebro no se tranquiliza ni siquiera con THC.
Hace cuatro meses que me dejó por mi pasado, un pasado que jamás volverá, por que en ese tiempo era alguién totalmente distinto.
Por mi pasado, se me hizo mierda el futuro y solo me queda vivir el presente.
Autoconvencimiento o no.
Ésta fue mi primera gran derrota.

Segundo Round

“Me alzo y salto, entre tus dedos sabré caer, ojala que sea cierto que Odio tus dedos...”
Repito como un mantra mientras golpeo el saco de arena.
“Me estiro y espero que algo enrosque tu espalda en Flor, ojala que sea cierto que Odio tu espalda...”
Los sacos de arena no son de arena, están rellenos generalmente de napa.
La zona central es más liviana que la más baja, es donde golpeo.
Golpeo, con todo el odio que puede existir en mi.
Cada vez que me siento así, golpeo el saco.
Golpeo fuerte, mientras siento mis falanges estrujarse al máximo, que con cada impacto tienen la tentación de separarse. La piel sobre los nudillos comienza a ceder, molida entre el hueso y el cuero del saco.
Mis poros se abren dejando escapar el exceso de calor, mi temperatura baja ayudada por el sudor que corre por mi piel.
Mis pupilas se dilatan y la adrenalina comienza a correr entre mis venas.
Basta de auto lamentaciones.
Es tiempo de acción.
Practico boxeo en el gimnasio Rocky, un gimnasio de poca categoría impregnado de sangre y sudor.
Nadie memorable a practicado entre sus muros. Nadie ha logrado renombre entre sus paredes. Nadie se ha hecho famoso, no ha existido ningún gran boxeador.
Solo existía una gran promesa. No era yo, por eso iba a destruirla.
Ni siquiera era chileno, era un ecuatoriano de raza negra, que por aquellas casualidades del destino llegó a la periferia, a entrenar al mismo gimnasio que yo.
No me cargaba que fuera extranjero, ni tampoco que fuese negro. Me cargaba que le dieran un trato especial. Que todos pusieran sus ojos brillantes en él, como personajes de animé, esperando verlo alzar el cinturón del campeonato mundial.
Me cargaba que creyeran que era una mierda distinta de todos.
Su entrenador era conocido en el medio, su entrenador, manager, proxeneta y narcotraficante. Ese tipo era multifacético, si hubiese estado en el renacimiento hubiese sido Da Vinci. Era un tipo gordo, calvo y de brazos peludos, el típico tipejo bajo que siempre está en movidas turbias.
Su joven promesa del Box, no era ni tan joven, ni tan promesa. El ecuatoriano tenía un físico privilegiado para el box, músculos potentes y rápidos, brazos largos y una resistencia que solo da el entrenamiento tenaz y prolongado. Había derrotado a todos por KO.
Era más fuerte y más rápido que yo, por eso también quería derrotarlo. No me gustaba sentirme inferior, aunque lo fuera.
En el gimnasio sabían de mi afición por la química moderna, un termino suave para decir que me gustaba experimentar con drogas psicotrópicas. Por ello nunca fui la promesa, pero acudían a mi para pesar a sus lacayos, pupilos.
Su entrenador había hablado conmigo para concertar una pelea amistosa entre nosotros hace un mes.
Llegué tan borracho a la pelea, que no podía mantenerme en pie, veía al negro inmenso y doble frente a mi. Cualquiera con dos dedos de frente no hubiese peleado conmigo. El negro me hizo morder el piso. Me dio un gancho zurdo que me levanto por el aire, y me hizo caer como un saco, entre risas y finalmente un gutural ronquido. Casi no siento dolor, mi mandíbula estuvo sana en dos días,

Cosas que te llenan...

Hay cosas que te llenan, hay cosas que te dejan a medias.
Y otras que te llenan por completo, la semana recién pasada fue extenuante, un kilo de trabajo, demasiado calor, pero lo bueno de toda semana es que existe un fin de semana.
El fin de semana que se venía era San Valentín, no ahondaré en qué significa, ni de donde vino, si es una fiesta religiosa o comercial.
Lo importante esque está ahí, y por ello lo disfruté al meximo, haiendo rendir el tiempo (excaso, aunque no tanto como antes) y ciertos recursos, Febrero es un mes especial para mi, aparte del día del amor, es el mes en que estoy de aniversario con la persona más impresionante que he conocido, aunque ella insista en tirarse al suelo, falsa modestia o definitivamente no se cree el cuento, lo que la hace más encantadora.
A veces me cuesta seguirle el ritmo, ya estoy algo viejo, achacoso y hay veces en que ella demuestra una energía que envidio.
Yo, guardo todas mis reservas hasta que se me hace obligatorio gastar mis sagradas energías, será por mi signo, pero me encanta holgazanear el día entero...
En fin.
Este fin de semana fuimos al Klub Mangosta, en donde nos quedamos como Santos ...nes mirando pq todos los ....res bailaban Salsa la raja.
En fin, te quiero bailando mejor que ellos Chancha, ya sabes yo me visto de proxeneta y tu de ...raca...
Y para la proxima entre combos y patadas dejaremos una masacre en la pista.
Te amo.

Que hacer?

Son las 6 y media de la mañana y hace 15 min. Que ya desperté, tengo un tazón de café y un cigarrillo en mi mano. El perfecto desayuno para un capitalino que no se compra mucho la vida sana.
Hojeo página tras página en mi sitio de flickr. Mientras voy pensando en que hacer con lo que me queda de vida.
He terminado mi carrera, pero pienso en fotografía y en una frase que leí en algún sitio.
“Yo no saco fotografías, las hago”
¡Mierda!
Es lo que quiero hacer, quizás un curso de fotografía caiga por éste año, éste año me pertenece, ya no estoy obligado a hacer muchas cosas.
Bueno, la crisis me obliga a algunas, hay cosas que no puedo hacer por culpa de la crisis, pero bueno…
Tengo muchas ideas en la cabeza, pero me cuesta concretarlas.
Una serie de retratos inspirados en Batman en donde con los modelos de los cuales dispongo haré mi visión de cómo serían.
Ya tengo a Arlequín, Hiedra Venenosa (mis cuñadas), Catwoman (mi novia), Joker (mi hermano menor), Hush, Espantapájaros y dos caras (yo)
Quizás agregue a Bane, pero mi hermano está muy flaco para hacerlo, quizás con algún ángulo y el superangular lo haga de todas formas.

Me gusta la fotografía...

Iba a escribir un millón de cosas más, pero las olvidé.

La mujer que amo.

Hay muchas cosas que se me vienen a la cabeza de éstos tres años juntos. Hay muchas cosas que se me vienen a la cabeza acerca de ti, cosas que recuerdo, cosas que me hacen reir, cosas que me derriten la piel, cosas que me hacen feliz y otras que quizás me hacen llorar. Han sido TRES AÑOS, un Hamster vive menos que eso. Podemos decir que hemos vivido toda una vida (aunque sea de Hamster) juntos. Contigo, Corazón, me siento completo. Es lo que me indicó que eras tu y nadie más mi alma gemela. Contigo me sentí por primera vez parte de algo más, de algo intangible, te sentí parte de mi (como una extnsión de mi ser, me sentí fundido y perdido en ti. Han sido tantas horas juntos, tantos minutos... (26.280 hrs.) No sé... cuesta inspirarse frente al omputador, mientras miró una de las tantas fotografías que te saqué hoy mismo. Sé que estarás en este minuto en la casa de tu abuela lidiando con los zancudos y quizás preguntandote pq aún no te llamo, bueno, es por que estoy haciendo ésto. No existe forma en ue pueda expresar por completo todo lo que eres para mi, decir que eres simplemente mi corazón se queda corto. Por que simplemente lo eres todo, todo para mi. Eres desde mi musa inspiradora hasta la mujer de mis sueños, eres mi inspiración, mi meta, mi refugio, mi mejor amiga, mi complice, mi amante, el amor de mi vida, mi apoyo... entre otras muchas, millones de cosas. Siempre que necesito aliento (que no son pocas veces) pienso en ti, me pregunto que me dirías o que harías en mi lugar... Hay veces en que nos imagino después de toda una vida juntos y me digas "viejo te acuerdas?" y yo aunque no lo haga te diré "Claro que lo hago amor..." Bueno esa es una de las canciones "Nuestras" entre otras... Hay muchos momentos que tengo en mi memoria junto a ti, recuerdas la cuando fuimos al Quisco la primera vez? y a algarrobo? Recuerdas la primera vez que me dijiste que me amabas? Yo recuerdo ese día segundo a segundo... Ese tipo de cosas son las que hacen que te ame... Por que Te amo con todo, todo mi Corazón, Feliz aniversario mi Amor.